注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

草根的博客

快乐就像香水,洒在别人身上的同时,自己也会沾上一点。

 
 
 

日志

 
 

不良性格与独生子女  

2009-06-29 16:08:52|  分类: 社会·人生 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

不良性格与独生子女

“性格是表现在人的态度和行为方面的较为稳定的心理特征”,这个定义理解起来有点儿费劲。为了使家长把握这个概念,我们可以直白地把性格理解成“待人处事的态度”。不过有注意的是,第一,这种态度是比较稳定的、比较一贯的;第二,这种态度是一种精神状态,简单的地说,就是心态。性格与心态的关系是一种包含关系:性格就是心态,但心态不一定是性格。

举例来说,“高兴”,是一种心态。今天单位多发了奖金,我很高兴。谁都有高兴的时候,所以高兴不是性格。“乐观”,既是一种心态,又是一种性格。它是长期生活实践累积起来的待人处事的态度,它不必由高兴的事情引起,甚至碰上倒霉事,它也泰然处之。

那么性格和行为之间是什么关系呢?性格支配行为。

人有什么样的性格,就有什么样的行为,这是显而易见的。生性骄傲的人,在待人方面傲慢无礼,在处事方面自以为是。例如关公,竟对吴主孙权说:“我虎女岂可嫁犬子?”
——把同盟者推向敌人阵营,终究兵败被擒。生性嫉妒的人,看见别人比自己本事大就不舒服,进而阴谋陷害。例如庞涓设计陷害孙膑,全然没有同师之情、同窗之谊,差点儿把人害死。

    人的行为大多是由性格直接支配,而不经大脑的思考。这是因为,人的大脑负责处理复杂的、需要深思熟虑的、而比较重大的事情,比较一般、简单的,同时需要迅速做出反应的事情,大脑不管,其实也管不好。比如两个人吵架,其中一人突然打了另一人一记耳光,挨打的那位会认真思考还击与否的问题吗?不会。那样实在太慢,不合时宜。他必须当机立断—

要么还击,要么退避,何去何从,取决于他的性格是勇敢、刚烈,还是胆怯、懦弱。

正是因为性格支配着我们日常的行为,所以人与人之间的接触实际上是性格之间的碰撞。性格相合的,慢慢就成了朋友;性格不合的,就是结了婚,也可能离婚。美丽的人渐渐变得不可爱了,那是因为她的不良性格暴露出来了;可爱的人越变越美丽了;那是因为她的性格魅力渐渐展现出来了。所谓好孩子、坏孩子,很大的程度上指的是好性格的孩子、坏性格的孩子。

性格有好坏之分。最坏的性格有残暴、冷酷、野蛮、阴险、奸诈等。孩子只要沾上其中一种性格,便将成为一个恶人;两种以上,将为大恶;五种俱全,将为巨恶。例如吕后之恶,亲儿子都惊惧不已。生前人们不能拿她怎样,死后被灭九族——报应终归要来的。

次坏的性格有自私、嫉妒、虚伪、骄傲、蛮横等。孩子形成这样的性格,这辈子怕是交不上真心朋友了,如果有朋友,也是心怀叵测、别有企图之辈,随时准备过河拆桥、落井下石。他(她)通常被摒弃与群体之外,基本处于孤立无援的境地。这样的人,要是有特别才能,尚可孤军奋斗,而与他人合作取得成就,可能性几乎为零。

不良程度更低些的性格有吝啬、任性、散漫、冒失、马虎等。它们不属于“真善美”,但也很难算是“假丑恶”。不过,它们仍然是个体与他人交往的障碍,是导致个体挫折的经常性的因素,并且不排除在偶然情况下,它们会使个体付出最惨重的代价。

性格培养,是教育最重要的任务之一,但为什么现在才引起人们注意呢?因为现在问题儿童、问题少年、问题青年的比例在增大。为什么他们的比例在增大?因为独生子女的比例在增大。

中国几千年都讲“多子多福”,所以生育率很高,一般家庭子女多则十几个,少则三四个,独生子女极其罕见。子女成了群,群体对个体必然有一个合群性的要求,不合要求者就被排斥在群体之外。什么残暴、野蛮、阴险,什么自私、虚伪、骄傲,一露苗头,人家就“不带你玩儿”。不要小看这个“不带你玩儿”,在个人游戏、个人玩具极其匮乏的年代,被排斥在玩伴们之外,是一种极其严厉的惩戒,个体无法承受这个重压,只好克服自己,顺从集体。久而久之,不良性格就被扼杀在萌芽状态中。

1980年实行独生子女政策以后,这种群体对个体不良性格的扼杀机制不复存在了,因为群体本身不在了。个体就是个体,不再是群体中的个体,不再受群体的约束与惩戒。特别是城市的人们纷纷搬进的单元楼,使独生子女“独上加独”。

如果把个体的不良性格看做“野草”群体对个体的惩戒是“除草”的话,那么家长的溺爱,无疑是对“野草”的“施肥”。不难想象,没有遏制只有纵容的不良性格,发展起来有多蓬勃。

改变子女的不良性格,很多家长认寄希望于学校。学校是教书育人的地方,自是责无旁贷。但是第一,学生在校处集体之中,但绝大多数时间在老师带领之下,不良性格一般不易外露,老师一般也不会因为他(她)暴露不良个性而将其排斥与集体之外。第二,学校传统的德育是思想、品德教育,还没有向性格教育延伸。品德教育与性格教育相比,范围小得多(比如谦虚既是品德又是性格,而内向只是性格,与品德无关)。学校要形成有效的性格教育机制还有待时日。第三,由于很多家庭是子女不良性格的避风港,学生渐渐养成在学校克制自己、在家里放纵自己的习惯,久而久之,形成分裂型人格(双重人格)。

有鉴于此,我们主张家长应当主动挑起性格教育这幅担子,而不应采取推诿或等待的态度,至于怎样才能帮助孩子克服不良性格,形成优良性格,这正是我们在以后的文章里探讨的内容。当然,也希望有心得的家长发表高见。

 

家长求助

儿子很倔,有办法吗?

老师:

您好!看了《成长小先锋》第2期,才知道有个《家长求助》栏目。您上期回答了一位家长《儿子听讲不专心,有办法吗?》读了很受启发。我也有一个儿子,四年级,性格很倔强。在学校表现还可以,老师也认为各方面都还行,可是在家就很倔。问题是我先生也是倔脾气,他的命令儿子要是不执行或是执行得不好,他就火冒三丈。所以父子俩经常顶牛,父子关系比较紧张。其实他爸爸很疼他,她也知道这一点。他爸爸出差,两人相互惦记。只是在一起时,互相说话都是硬邦邦的,动不动就说崩了。我都快愁死了,不知道怎么办好。我希望沈老师给我分析以下,想一个办法,解决这个问题。另外,您提到“能力教育”,我想知道这个年龄段的孩子,什么能力最重要?衷心感谢!

                                                                   高翠芬

2009-3-15

老师回信

高翠芬女士:

您好!来信介绍的情况很清楚,这个问题我可以回答。

首先,我要说的是,“倔强”这种性格恐怕不是一种好的性格。倔强表现在什么地方,才为人称颂呢?表现在对敌人的时候。比如刘胡兰,在敌人铡刀面前,大喊一声:“我咋个死法?”敌人说:“一个样!”她就“蹬蹬蹬”走向屠刀,绝不屈服。这个事例说明,倔强这个性格里,包含着一种恨的情绪。因为恨对方,才表现出决不跟你妥协的倔强态度来。

现在我来问问:他们父子是敌对关系吗?既然不是,那么,父子俩的互相犯倔,就是搞错了对象。其实就是对坏人,倔强也不一定值得赞扬。比如,一个倔强的孩子落到了绑匪手里,被撕票的可能性就大大增加了。为什么?因为他就是不肯与绑匪合作,给绑匪带来很多麻烦。所以,一个性格倔强的人,命运中潜伏着比常人多得多的风险,而性格柔顺的人,命运才是低风险的。

现在国际社会致力于和平与发展,因为战争付出的代价太大。我们国家致力于建设和谐社会,也是为了降低战争、斗争带来的风险。怎么做到和谐?那就是人与人之间要互敬互助互爱,不能像过去那样互斗互争互害。家庭也是赵汉阳,也要营造和谐的气氛。家庭应该是最充满人情味的地方。互斗胡争,只会使人情味荡然无存。没有人情味的家庭,是最不幸的家庭。

所以,他们父子俩的性格要改,当父亲的首先要改。不仅因为他负有教育子女的责任,而且也因为这种性格在人际交往中,也是十分有害的。冒犯领导、重装同事、得罪亲友,经常每好果子吃。

那么怎么改呢?先从语言改起。

言为心声。心里有爱,语言就柔和,就会包含信任与尊重,给人以余地。心里有恨,语言就硬邦邦的,就会包含不尊重、不信任,给人以命令与强制的感觉。举例来说,儿子做作业拖拖拉拉,做做玩玩。父亲看见了,要说他。

大多数父亲这样说:“瞧你!这点作业,拖拖拉拉,做到什么时候啊!不许玩了,赶紧做!表面上看,这话没问题,但是话里透出的是训斥、埋怨、厌烦和强迫命令。这里,我们看不到慈爱与尊重。更暴躁的父亲我这里不举例了。

如果是个听话的孩子,也就照办了。但是什么问题也没解决。下次父亲不在,他会怎样?再缺乏判断力的人也猜得出,他还会拖拖拉拉。

如果是个倔强孩子,他就会顶嘴:“人家做累了,歇一会儿不可以啊?课间还有十分钟呢,真是的。”据我的调查,大约半数的父亲就这么被顶回去了,白白被儿子抢白了一顿。剩下的,有些就跟您先生似的,要火冒三丈了。

为什么孩子会顶嘴呢?因为你的话给了他机会,激发了他的怒气。你指责他,他就有了辩解的机会,激发了她的怒气。你指责他,他就有了辩解的权利;你看不到他辛苦的一面,他也会发泄不平。

家长策略里很重要的一条:永远不要给孩子顶嘴的机会。因为每次顶嘴,都会导致您的威信下降。

高明的父亲会这样说:“是不是累了?儿子。这下子你该知道,做好任何一件事,都不容易了吧?你还是抓紧点,好不好?早点做完,爸爸还想给你讲个故事呢!”

话里透露出尊重、信任、体谅、商量,顺便讲了做人的道理,另外,还表达了“按我的要求做,有回报”的信息。这样说话,孩子有顶嘴的机会和怒气吗?很重要的以点,你是跟他商量。他抓紧做了,是自己的选择而不是你的强迫命令,这就很容易使他愉快地接受。孩子每次愉快地接受你的指点,都会使你的威信上升。

孩子自愿抓紧了,比强迫抓紧肯定要快。下一步,父亲就应该兑现自己的诺言:讲故事。

讲什么呢?当然要选“专注”的故事。不如《猎人与兔子》(这里简述):

一个猎人发现两只野兔,两只野兔分头跑了。猎人追追这只,又追追那只,结果怎么样呢?

儿子肯定会说,一只也没抓到。

“好棒!猜对了。那么你是猎人的话,会怎么做?”父亲追问。

“我要先抓住一只,以后再去抓第二只。”儿子答。

“太对了!”父亲赞赏道:“那么你说世界上真的会又这样傻的猎人吗?”

“不会吧?这也太傻了。”儿子说。

“不见得吧?这是个寓言。凡是寓言,一定是生活里有这样的人和事。爸爸为什么想起来讲这个寓言呢?因为今天我好像看到了一个小猎人,一会儿追追这只,一会儿追追那只。”

到这个份上,儿子就什么都明白了:“是说我不专心哪!”现在孩子个个都有这样的智商。

家教策略又一条:你的道理要向让孩子记住,不要硬塞给他,而要诱导他自己讲出来。

以后孩子再犯这样的毛病,你不用训斥,只要幽默他一下:“还想做小猎人吗?”效果一定好。

通过上面的事例,您可以看到,任何使用语言,甚至包括语气,都是非常重要的。在家庭内部,一定要确立一种“凡事要商量”的语言模式。这种模式是有教养的家庭才有的。夫妻要率先垂范。比如:“老公,给我倒杯水。”——缺乏教养含量,没给自己与对方留余地。“老公,可不可以给我倒杯水啊?”——有教养,给对方选择权(尊重),给自己留余地(自尊)。

家里应当让“可不可以”、“好不好”、“能不能”、“是不是”、“求你了”这样的祈使句流行起来,并且经常使用“对不起”、“请原谅”、“我错了”、“我不该”等道歉用语。

开头可能有点不习惯,但只要坚持几天,你就不会冒犯、重撞、得罪人,带到社会上也是受欢迎的。就是碰上坏人,也不会激怒他,甚至反过来还能感化他,因为不可能所有的坏人都人性泯灭。

我觉得您的家庭这样去实践,一定会改变它们父子的倔脾气。

最后,我顺便回答您的第二个问题:这个年龄段的孩子最重要的能力是什么?是表达能力。

表达力和领悟力是共同构成人的沟通力,但表达力的培养是第一位的。怎么培养?那就看家长了。家长能说会道、能言善辩,在家经常给孩子讲讲故事,不用教,孩子老被熏陶,自会模仿。当然还要注意,对亲人,一定要说温言软语,而不是冷眼恶语。好的语言发展,会极大地刺激大脑皮层,从而使孩子的情商智商,都得到发展。

祝您成功!

                                                                    沈老师

                                                                  2009-3-18

  评论这张
 
阅读(153)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017